E os bifes regressam a casa...

Pois é, o meu vidente já me "bichanou" o resultado do próximo jogo.... a vitória será nossa. Como o Sr. até tem poderes de viajar no tempo, vejam lá as caras dos treinadores no fim... Pois está tudo dito! Bife a cavalo...ou melhor, Portugal a cavalo nos bifes!Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Força! Força!, Camarada Vasco!

Eles Vêm aí! mas não nos metem medo...

Estatisticas valem o q valem

Estatísticas

POR

NED

PORTUGAL 10 FALTAS 9 CARTÕES!!!!

GRANDA RUSSO!!!!

6	Chutes ao gol	9
10	Finalizações	20
10	Faltas	15
3	Escanteios	5
1	Chutes livres	2
4	Impedimentos	2
0	Gols contra	0
9	Cartões amarelos	7
2	Cartões vermelhos	2
38%	Posse de bola	62%

Fonte FIFA

laranjada no domingo!

caras comadres,
apesar das malfadadas previsões "bruxistas" cá da terra, o meu vidente de estimação (sim, que eu cá não me meto com bruxos) assegurou-me que, no próximo domingo, só haverá lugar para uma bela laranjada! E de litro...
Vejam lá que este senhor (lembram-se dele?!- um breve e raro momento de cultura neste blog) já se prepara para ver bem os belos golos de Portugal!

o irmão tímido da de vota!

Pois cá está ele... o irmão desaparecido da comadre A de Vota foi descoberto. Ele bem tentou vestir a pele de um belo peixinho de aquário...mas nem assim! Ele há cús que dão sempre nas vistas... Ai que família...

foda-se o patronato!

Caras comadres:
estou certa que concordarão com o meu desabafo. Digam lá se não gostariam, pelo menos uma vez na vida, de ver esta pirâmide invertida???? Nesse dia eu até daria graças à bendita da colite!!!!!!
PS. Desculpem as comadres cagadouras que, normelmente, estão no topo da pirâmide... Burguesas! Um dia virá em que o povo cagará mais alto...

A culinária masculina

Caras Comadres:

Encontrei a descrição do que é a típica cozinha masculina.
Notem bem que eu estou no grupo de homens que é a excepção à regra!!!

"A cozinha fora de casa"...

Quando um homem aceita cozinhar, ou seja, fazer um churrasco, a seguinte cadeia de acções entra em marcha:

1) A mulher compra os alimentos
2) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa.
3) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está à espera ao pé do grelhador de cerveja fresca na mão.

.............. .aqui vem a parte realmente importante da questão:

4) O homem coloca a carne na grelha

.........................................................................................

5) A mulher vai para dentro e põe a mesa
6) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar
7) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha
8) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa

..................e é então que vem a segunda parte importante do processo,

9) O homem tira a carne da grelha e coloca-a na travessa

......................................

10) Depois de comerem, a mulher levanta a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha
11) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou
12) O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu, e perante o ar chateado dela conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada...

E então?
As comadres concordam?

Um desafio às comadres

Caras comadres:

Deixo-vos aqui um desafio para ver se têm jeito para a informática e essas coisas.
Tentem arrastar a argola até ao pauzinho

O Toda a puta e paneleiro gosta de enfiar a sua argola no pauzinho I

Eu cá não consegui...

Adultério

Agora compreendo porque é que a comadre balbina se chateia...
Então o camandro do marido diz que anda a construir casas e vai e ela apanhou esta fotografia na carteira dele...
Ele anda mas é nas meninas, ou antes, nas meninas anda ele.
Aiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Espírito de Mundial

O compadre re-beu-beu deixou-se levar pelo espírito do mundial e já mandou melhorar o computador...
Sim senhor. uma bela máquina.

COMUNICADO ÀS COMADRES

LISTA DE REGRAS

1. Do dia 9/6 até dia 9/7 2006 devem passar a ler, obrigatoriamente, a secção desportiva dos jornais para se actualizarem, caso contrário correm o risco de se mostrarem incultas e analfabetas nas conversas do dia a dia, ou, até, serem ignoradas. NÃO SE QUEIXEM se não receberem qualquer tipo de atenção.

2. Durante o CAMPEONATO, a televisão é nossa-"NOSSA"- 24 horas , sem qualquer excepção. Se olharem, mesmo de relance, para o Comando da TV , correm o risco de perder .... 1 olho.

3. Passar em frente à TV durante um jogo é permitido, desde que seja a rastejar pelo chão, sem causar distracções. Caso venham a ter a ideia de se colocarem nuas em frente à TV, tenham em atenção que caso apanhem uma constipação, não teremos tempo de as levar ao médico durante este período.

4. Durante os jogos, seremos cegos surdos e mudos, à excepção dos pedidos para nos chegarem uma cerveja fresca ou qualquer coisa para comer. Não pensem sequer que vos vamos ouvir, nem peçam para abrir a porta, atender o telefone o ir buscar o bebé que caiu do berço. Isso não vai acontecer.

5. Seria uma boa ideia vocês guardarem 1 ou 2 dúzias de bejecas bem frescas e em permanência e sempre qualquer coisa para petiscar, e também uma cara sempre bem disposta para os amigos que venham lá a casa ver os jogos. Em troca, poderão usar a TV entre a Meia-noite e as 6 da manhã, com a excepção das horas em que houver retransmissão de algum jogo durante esse período.

6. POR FAVOR, caso nos vejam de trombas porque a selecção esta a perder (Improvável) NUNCA digam, "deixa lá, ganham para a próxima". Correm sérios riscos. Palavras de encorajamento nesta altura são contraproducentes.

7. São sempre bem vindas para se sentarem ao nosso lado durante UM jogo e para falarem connosco durante os intervalos, mas apenas durante os anúncios e apenas se o resultado nos agradar. Atenção que dissemos UM jogo e assim sendo não usem a desculpa do Campeonato, para passarmos algum tempo de qualidade juntos .

8. Ao contrario do que julgam, as repetições dos golos SÃO muito importantes. Não interessa se os vimos ou não vimos. Queremos vê-los outra vez e de preferência muitas vezes.

9. Seria de toda a conveniência as Amigas não terem filhos durante este tempo ou não agendarem qualquer evento social Durante este período, porque:
a. não poderemos ir
b. Não iremos e
c. não vamos .
Excepção:
Caso o marido dessa amiga nos convide a ir assistir um jogo lá em casa. Nesse caso é como se já lá estivéssemos.


10. As reportagens, debates e entrevistas durante o Campeonato, são tão importantes como o jogo em si. Não pensem sequer em dizer " já não viste esta porra , porque não mudas de canal para vermos qualquer coisa todos juntos ?" . A resposta será: Por favor ver a regra número 2 desta lista.

11. Por favor guardem a frase " Graças a Deus o campeonato só é de 4 em 4 anos ". Somos imunes a este tipo de pressões. Não se esqueçam que temos o Campeonato Nacional, a Taça, a liga dos campeões, a UEFA , o Chelsea do Mourinho , A Liga Espanhola , a Italiana , etc...

Será oportunamente comunicado se estas regras serão aplicáveis a outras competições e modalidades

Antecipadamente gratos pela vossa colaboração.
Com os melhores cumprimentos

Os Compadres

Sim, sr. Pesidente!

Hoje, até o português mais ranhoso merece a minha concordância. Assistam a algo inédito e constragedor, mas único: hoje, e só hoje, digo "Concordo Sr Cavaco"...deixem-nos jogar....não às forças de bloqueio!
Mas não se anime caro presidente de uma ligeira maioria de portugueses amorfos nos quais eu não me incluo, amanhã retomarei o meu estado normal!

O grande Dia!

Se a selecção quereis apoiar
A casa da de Vota vinde Jantar

Vem aí a menina!!!!

Pois quero aqui congratular a comadre La Choni e seu companheiro!
Que a moçoila atire ao pai... beleza, inteligência, bom cheiro e afins- mãe, do pai poderá herdar...pois deixa cá ver...hummm...
Ah, o bom gosto para escolher as amizades!!!!!!

A nossa associação

Caras comadres:

Agora que a idade começa a apertar, eu, o Compadre Re Beu Beu, o marido da La Choni e o marido da D. Balbina iremos inscrever-nos nesta associação tão querida de enfermeiras canadianas.

Peço-vos que olhem para a página desta gente que elas bem merecem:

Associação Canadiana de Enfermeiras de Ortopedia

Um grande bem-haja

O Sr Urso!

Ora eu queria aqui dizer, faxavor que hoje está um rico dia para coçar a micose...tenho pena de ter que trabalhar! porque se não tivesse...ficava aqui toda a tarde a coça-la como o sr urso.
Eu tenho esta micose que foi com a comadre Estrela que a apanhei e também um bocado com a comadre Choni, pensando melhor também um pouco da micose vem da comadre Rosalinda. Passo a explicar : a Estrela está sempre de mau humor no trabalho e com olhos de psicopata! A Choni enjoa com o trabalho! A Rosalinda está sempre a ameaçar bater com a porta! Isto são sintomas de micose aguda...o melhor que têm a fazer é coça-la como o sr urso!
Beijos ! Vosses são as melhores comadres do mundo!

A Verdadeira Identidade

Caras comadres,
Acabei agorinha mesmo de descobrir quem são realmente as nossas comadres : Maximina, De Vota e Toni Zé (que afinal é um gajo...sou como o outro e ás vezes precipito-me)
Afinal elas são as ''3 Alegres Comadres'' e vestem-se com estes trajes sempre que podem! Grandes malucas estas.